CHISTES

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churri
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Mar Abr 10, 2012 7:12 pm

Un hombre que va de Safari decide llevarse a su perro para que conozca África. Un dí*a ya en la expedición, el perrito empieza a corretear detrás de las mariposas y cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del Safari, así* que empieza a vagar perdido por la selva, cuando ve a lo lejos una pantera corriendo hacia él.

- ¡Menudo problema! – piensa el perrito y no sabe que hacer. En eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. En cuanto la pantera esta a punto de atacarlo el perrito dice:

- Aaah ¡¡que rica pantera me acabo de comer!!!

La pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito y pensando:

- ¡Qué perro más bestia, por poco me come a mi también!

Un mono que andaba trepando cerca y que habí*a visto la escena, sale corriendo tras de la pantera para contarle como la engañó el perro. El mono alcanza a la pantera y le cuenta toda la historia, entonces la pantera enfurecida regresa corriendo. El perrito ve a lo lejos que la pantera viene de nuevo y al ver al mono tras ella, se huele que le ha contado toda la historia.

- Mono bocazas ¿Ahora qué voy a hacer?

En vez de salir huyendo se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo el perrito dice en voz alta:

- ¡¡¡Ese puñetero mono, hace media hora que lo he mandado a que me trajera otra pantera y todaví*a no aparece!!!
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Mié Abr 18, 2012 7:35 pm

Aquí estan los mandamientos que no fueron escritos en el primer volumen de la Biblia de Chuck Norris:

- Chuck Norris no cree en Dios,Dios cree en Chuck Norris.

- Chuck Norris se limpia el culo con un geiser

- Chuck Norris se come las sardinas con lata

- Cuando Chuck Norris se baña no se moja,el agua se moja de Chuck Norris.

- Una vez Chuck Norris se tiro un pedo y ese sitio se llamo Cernobil

- Chuck norri perdio la virginidad 2 segundos antes que el papa

- Dicen que Chuck Norris es su propio abuelo

- Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.

- Hay mil cosas en una habitacion con las que chuck norris puede asesinarte…..incluyendo la habitacion!!!

- Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde

- El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir

- Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.

- Chuck Norris puede comunicarse con los muertos… y volverlos a matar.

- Cuando Neil Angstrom llegó a la Luna, encontró una nota escrita que ponía: “Chuck ya estubo aquí”.

- La orina de chuc norris se enlata y se vende en todo el mundo. es conocido como Red bull
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Mié Abr 18, 2012 7:39 pm

Pasa un coche a 130km/h por la calle principal del pueblo y el policía que lo ve le dice a su compañero:

- ¿Ese no es al que le quitamos el carné hace un par de días?

- Sí es él. ¡Vamos!

Paran el tío del coche y le preguntan:

- ¿Y el carné?

- ¡¿No jodan que me lo han perdido?!
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Vie Abr 20, 2012 12:05 pm

Un hombre en la tienda del barrio:
Disculpe, me da una barra de pan y si tiene huevos, dos docenas??
Y le dio 24 barras
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Vie Abr 20, 2012 12:14 pm

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un bar a tomar unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros: -Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo.

-Bah!, qué va a ser Jesucristo.

-Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!

-¡Que no hombre, que no!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente y le pregunta:

-Tú eres Jesucristo, ¿verdad?

-¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no!

-Que sí tío, que tú eres Jesucristo.

-¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre!

-¡Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo!

Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en el bar. Como los demás se enteren verás.

Y el inglés loco de alegría le dice:

-Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame

-No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.

-Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor.

-¡Que no!

Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés:

-¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad.

-Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes a nadie.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

-¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo.

Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:

-Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque la gente del bar ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí.

Y el alemán le dice:

-Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.

-Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo.

Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie.

Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

-¡Gracias, muchas gracias, de verdad!

Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure ésta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:

-Oye, ¿tú por que no...

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Vie Abr 20, 2012 7:40 pm

Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera .
En esto que pasa una motorista y le da una hostia que te cagas .
El pájaro aún respira . El motorista se compadece y lo lleva a casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan .
El tío se marcha a currar y lo deja allí inconsciente .
El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor ve el pan , ve el agua , ve que está rodeado de barrotes y se lleva las alas a la cabeza y grita :
¡ ¡ ¡ Me cagüen diez , que me he cargado al de la moto ! ! !
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Jue Abr 26, 2012 9:58 am

Un señor muy pobre, que cansado de pasar calamidades decide escribir una carta a Dios para que le ayude. En la carta dice:

- Querido Dios, te escribo porqué soy muy pobre y no tengo nada para comer, te pido que me ayudes con 1000 euros, tu que lo puedes todo. Y fue, le puso la dirección y la hecho al buzón.

Estaban en correos separando las cartas cuando dice un operario a otro.

- Oye mira, alguien manda una carta a Dios, hay que ser imbécil.

- No te burles de esas cosas, anda ábrela a ver que dice.

Los hombres al leer la carta les dio tanta pena que decidieron hacer una colecta para enviársela, pero solo sacaron 500 euros. Aún así se la mandaron. A la semana siguiente los de correos vieron otra carta dirigida a Dios, la abrieron y la leyeron creyendo que era dando gracias. La carta decía así:

- Querido Dios gracias por lo que me mandaste, pero la próxima vez me lo mandas con mensajero que los cabrones de correos se han quedado con la mitad.
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Jue Abr 26, 2012 10:16 am

En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto.

Las pruebas consisten en matar un oso y follar a una prostituta hasta agotarla.

En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta.
El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.

Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
- ¿Dónde está la puta que hay que matar?
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Mar May 15, 2012 4:41 pm

Durante la guerra de la independencia contra los franceses, los españoles tenían todas las de perder. Cada día perdían a muchos hombres. Uno de esos días, un soldado fue a ver a su capitán:

- ¡Mi capitán, mi capitán! ¡Estamos cayendo, no aguantaremos mucho más!

- Esto no puede ser, tenemos que hacer algo – Dijo el capitán.

- Pues usted me dirá mi capitán.

- Ya sé, se me ha ocurrido una idea. ¿Sabe usted como se llaman todos los Franceses?

- No mi capitán ¿Cómo?

- Se llaman Fransuá. Lo único que tenemos que hacer es llamarles y cuando se levanten para contestar… les disparamos.

- Muy bien mi capitán, lo haremos ahora mismo.

El soldado hace correr la voz y en ese preciso instante se pone a funcionar la estrategia:

- ¿Fransuá? – Dice un soldado.

- ¿Güi?

¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmm! El soldado Francés murió de un escopetazo. Y así siguió durante muchos días.

- ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!

- ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!

- ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!

Ante esta situación alarmante, el capitán francés decidió hacer una reunión:

- Esto es increíble. Los españoles acaban con todos nosotros. ¡Tenemos que hacer algo!

- Yo sé lo que podemos hacer – Dijo un soldado – Ya que los españoles utilizan esa estrategia, enfrentémonos con su misma moneda. Como todos los españoles se llaman Pepe, llamémosles y después disparamos.

- Genial, soldado, genial. Hala, ya saben, así que a las trincheras.

Al día siguiente empezó la estrategia francesa:

- ¡Pepe! Nadie contestaba.

- ¡PEPE! Seguían sin contestar.

- ¡¡¡PEEEPEEE!!!

- ¿Eres tú Fransuá?

- Güi

¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmmmm!
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Mié May 16, 2012 5:17 pm

Va un hombre por la calle, se encuentra con un amigo y le dice:

- ¿A que no sabes lo que me pasó en el hipódromo?

- No, ¿qué te pasó?

- Pues estaba yo tan campante viendo las carreras cuando de repente viene un tío, salta encima mío y empieza a pegarme como un loco…

- ¿Y qué hiciste?

- Lo que pude, llegué el cuarto…
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