CHISTES

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ignacio-
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Re: CHISTES

Mensajepor ignacio- » Jue Dic 29, 2011 6:55 am

Dos dinosaurias en el bosque y una se está bañando.
- ¿Por qué no te bañas?
- Porque tengo la regla
- Pues haz como yo: ¡¡ponte una oveja!!


Feliz año a todos!!!!
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churri
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Dom Ene 22, 2012 9:24 pm

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer,
furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que
casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón,
cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues
Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban
pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe
otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo que esta al teléfono........
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Mar Ene 31, 2012 8:39 am

Uno de vascos

Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Jue Feb 02, 2012 6:32 pm

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Sab Feb 11, 2012 2:30 pm

En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Sab Feb 11, 2012 8:04 pm

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :"¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno: "Un fraude es lo que está haciendo usted."
El profesor indignado" ¿Cómo es eso?"
Dice el alumno: "Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."

Profesora: "María, señale en el mapa dónde queda América del Norte"
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"

Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."


Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, es que el perro es el mismo."

Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: "Profesora".-

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".


La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.


¿Cuál es el animal que menos ve?

La venada.


El otro día andaba por la calle abrigado con mi chaqueta de gamuza, una mujer, se me acercó en plena vía pública y me dijo, acusadoramente:

¿Sabía usted que una vaca fue asesinada para que usted tuviera esa chaqueta?

¡Oh!, respondí, con tono de psicópata, no sabía que había testigos, ahora la voy a tener que eliminar a usted también.


Doctor, me duele aquí.
Pues póngase allí.


Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío
Démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.



Eran tres cigüeñas que se preparaban para salir y entregar a las futuras madres su retoños.
La primera preguntó:

¿A dónde van?

La segunda contestó:

A casa de la señora Pérez.

Tan linda la señora Pérez y lo que quiere a los niños. La tercera cigüeña se mantenía callada.

¿Y a dónde vas tú?

A casa de la señora Martínez, ella adora a los niños, ya tiene tres.

La tercera cigüeña seguía callada, por lo que las otras le preguntaron hacia dónde se dirigía.

A la casa de la señorita Gómez.

¿Pero cómo?, replicaron las otras, si la señorita Gómez es soltera y ni novio tiene.

¿Y qué le llevas?

Nada, pero le voy a dar un susto.

Iba un zorrillo por el bosque, caminaba tranquilo, cuando de repente un cazador de pieles le sale al encuentro dispuesto a cazarlo para vender su piel.
El zorrillo asustado se desmaya, pero en eso aparece el héroe de la televisión, El Zorro; este combate contra el cazador el que termina huyendo.
Como es típico del Zorro, deja marcado en un árbol la letra Z y se va. Cuando el zorrillo vuelve en si, ve la z, mira al cielo y dice:
¡Gracias, Zuperman!
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¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
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papa la abuela sabe de mecanica
no hijo
es que la acabo e ver despatarrada debajo de un autobus
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deme unas gafas para leer
ya le dado 5 caballarero
es que ya me las he leido

La maestra en clase:
A ver Juanita, hazme una rima
—Cuando tuve paperas / se me quedaron ojeras..
—Estupendo. Jaimito ahora te toca a ti.
—Fui a coger mejillones / y me moje las rodillas..
—¡A ver Jaimito, que eso no rima!..
—Por ahora no. Pero espere usted a que suba la marea y…

------------

Un niño coge el teléfono y con voz muy bajita dice
—Diga.
Al otro lado de la línea le preguntan:-¿que esta tu papa?
—Sí esta, pero en estos momentos no se puede poner. Decía el niño cada vez con la voz más baja.
—¿Acaso está ocupado en estos momentos?.
—Sí.
—¿Entonces está tu mamá¿.
—Sí esta , pero esta ocupada también.
—Bueno pues ponme con tu hermano mayor.
—Ocupado también.
—¿Y los demás hermanos, están ocupados también?
—Sí.
—¿Pero que pasa en esa casa para que todo el mundo este tan ocupado?
—Que me están buscando

Mama,mama! Que papa se ha quedao muerte sobre la criada!
-¿Como? Tu estas seguro que esta muerto?
-Bueno, del todo todavía no ,que aun mueve un poco el culito…

´´´´´´´´´´´´´´

Un niño sostiene nerviosamente su bolígrafo, así que la profesora le pregunta:
-¿que te pasa?
-Que el boli no pinta.
-Prueba de darle aliento
—¡Boli! ¡boli! !ra, ra, ra!

Mamá, mamá… En la escuela hay un niño que me llama mariquita.
- ¿Y tu por qué no le pegas?
- ¡Ay, es que es tan guapo!

Iva una chica muy pija en un canoa por el amazonas, en un viaje superfashion de aventuras. en estas la canoa vuelca y ella comienza a gritar:
-¡Supersocorro,supersocorro! ¡Que me come un Lacoste!
------------------------------------------

Mamá, mamá… ¿Puedo tirarme un pedo como el del otro día?
- No, hijo mío . Espera por lo menos que se cierren los puntos.
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Lun Feb 13, 2012 7:34 pm

están un tonto y un listo,y le dice el listo,
-jugamos a las preguntas.
y responde el tonto.
-no que tu eres listo y yo no,asique paso.
-que va hombre mira,si fallo yo te doi 10€ y si fallas tú me das solo 5.

al tonto le parecio justo y acepta,asique va el listo y hace la 1 pregunta.
-cual es la raiz cuadrada de 1343443644.

como el tonto no la sabia le da 5€.

el turno del tonto.
-que es un animal que puede volar,pero no tiene alas,nadar y no tiene aletas,tiene pelo,nariz,y es de color rosa amarillo,rojo,azul,y negro.

el listo se queda pensado un rato y dice.
-pues no lo se toma 10€
y contesta el tonto
-toma 5 que yo tampoco.
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Lun Feb 13, 2012 7:36 pm

esto son 2 colegas y le dice uno al otro.
-para la semana que viene me voy de viaje al amazonas.
y le dice el otro.
-estás locooo,lei que alli los aborigenes te sacan la piel y hacen una canoa con ella.
y le dice el,que dices hombreee,tu tranquilo,ya veras cuando vuelva ya te dire que pasó.

en esto que va en el avión,aterriza y segun baja de el ya ve a los aborigenes alli esperandolo con los cuchillos y haciando rituales.
en esto que saca un cuchillo se lo pone en el pecho y dice con voz amenzante.

- que os pincho la canoa ehhhh que os pincho la canoa!!!!!!!!!!!!

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esto es un loquero en el que ya no cojian más locos,asique los medicos deciden hacer una prueba para decidir si alguno estaba medianamente bien dejarlo marchar,
asique cojieron a 3 locos,dibujan una puerta en la pared,y les dijeron.
-si sois capaces de abrirla os podeis marchar.
asique van 2 de los locos y se ponen a intentar abrir la puerta rascando la pared etc,
entonces el otro loco estaba detras de ellos riendose,por lo que los medicos pensaron que ese debia estar bien,se acercan a el y le dicen.
-por que te ries de ellos.
y contesta.
-esque estan intenta abrir la puerta pero no pueden,(mientras se sigue riendo)

y dicen los medicos.
-y por que.
y contesta todo contento
-por que las llaves las tengo yooooooo.
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davidbahia
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Re: CHISTES

Mensajepor davidbahia » Mié Feb 15, 2012 9:53 am

Hoy me levanté temprano, me puse el maillot arco-iris y el cullote a juego que me regaló mi mujer hace 1 mes por mi cumpleaños.
Hice café, cogi el casco a juego del maillot, me fui silenciosamente al garaje, cogí mi bicicleta de 3.000 euros (auto-regalo de cumpleaños porque la vieja ya tenía 2 años), y cuando salía del garaje me di cuenta de que llovía torrencialmente.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 Km/h.
Volví a entrar en el garaje a dejar la bici. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido a andar en bici?.
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davidbahia
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Registrado: Dom Ene 15, 2012 11:37 am

Re: CHISTES

Mensajepor davidbahia » Mié Feb 15, 2012 9:58 am

.Va uno de Bilbao al médico y tras inpeccionarle, el médico le dice:
"esta pierna está fatal, Hay que cortarla"
Y el de Bilbao dice: "joder, pues vaya putada, la ostia; pero bueno si hay que cortar, pues cortamos"
El médico le pregunta a ver si quiere anestesia completa o local, y el de Bilbao responde:
" que cojones anestesía, yo sin nada, no ves que soy de Bilbao..."
Así que el médico empieza a cortar con el serrucho: ris,ras,ris,ras...
Y el de Bilbao empieza: AAARRGGG!!
El médico le dice: "ya te he dicho yo que te iba a doler..."
Y el de Bilbao responde:
Que coño va a doler; lo que pasa es me da DENTERA!

...................................................................................................................

Esto es uno que va en bici y de repente ve a una tia haciendo dedo en la cuneta totalmente desnuda... Para, la coge y se monta entre el manillar y el sillin. Al de unos kilómetros le dice la chica al ciclista:
-No se si te habras dado cuenta... Pero voy totalmente desnuda...
Y le responde el ciclista:
-Ya y tú no se si te habras dado cuenta que esta bici no tiene barra horizontal....
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