CHISTES

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churri
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Jue Oct 06, 2011 8:27 pm

Un obispo echandole la bronca a un cura de pueblo:
- Que te pongas vaqueros en vez de sotana…. vale.
- Que te pongas camisas hawaianas… vale.
- Que te hagas una coleta con el pelo que tienes…vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defuncion del hijo del Jefe’ eso si que no.
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churri
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Jue Oct 27, 2011 5:27 pm

Era un niño tan feo, tan feo, tan feo, que cuando lo iban a bautizar, lo tiro el cura para arriba y dijo:

- Si vuela es un murciélago.
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Lun Nov 07, 2011 9:47 pm

Una mujer tenía un pequeño problema con su aliento, que le olía auténticamente a mierda pura. En esto que un día se decide a ir al doctor.

- Buenos días. ¿Qué le pasa?

- Mire doctor, es que a mi me huele el aliento una barbaridad, y a causa de esto no puedo ligar, en cuanto abro la boca, me sale un olor a mierda insoportable, y los tíos huyen de mi.

- Mire señora, le voy a dar un elixir de pino, pero tiene que tener cuidado con el porque es muy fuerte, tiene que coger un vaso de agua y diluir en él una gotita de elixir, pero sólo una porque es muy fuerte.

La mujer se va muy contenta a casa y decide llamar a un antiguo amigo, y consigue quedar con él. Cinco minutos antes del encuentro, va a la cocina coge una vaso con agua y elixir, y se lo bebe. La mujer preocupada por si le olía mal todavía el aliento decide beberse todo el frasco de elixir, sin agua ni nada. En esto que llaman a la puerta:

- Hombre Manolo, ¿qué tal estas?

Manolo extrañado empieza a oler y dice:

- Calla, calla, no hueles… huele como si alguien… como si alguien hubiera cagado detrás de un pino…
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churri
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Mié Nov 09, 2011 8:48 pm

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

- Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.

- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.

Y dice el tercero:

- ¡Aibalaostia! Yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
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churri
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Jue Nov 10, 2011 11:54 am

El lugareño que llega al kiosko..
- Por favor me da uste una revista
- ¿hola?
- hola, por favor me da una revista?
- ¿diez minutos?
- Vale, me espero.
-¿o semana?
- Ostras, ya tanto no me espero
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churri
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Sab Nov 19, 2011 5:09 pm

Un Lepero iba por la calle y encuentra un espejo de cartera. Lo coge, se mira y dice:

- ¡Coño… A ese tío lo conozco!

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, vuelve a mirarse en el espejo y repite:

- ¡Joder! ¿De qué conozco yo a este tío?

Al entrar a su casa, guarda el espejo y se sienta en la mesa del comedor. Mientras cena con Josefa el de Lepe vuelve a mirarse en el espejo.

- ¡Ostia! Creo que es el que se corta el pelo de frente mío.

Curiosa, Josefa le pregunta:

- Oye Manuel… ¿Qué tienes en la mano?

- Nada importante mujer.

Y guarda nuevamente el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el Lepero se va a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acerca a la silla y retira el espejo del bolsillo… se mira en el mismo y dice:

-¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y qué cara de puta que tiene!
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elgorre
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Re: CHISTES

Mensajepor elgorre » Mié Nov 30, 2011 4:51 pm

LA MULTA:

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.




.- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

.- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?

¿O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Mié Nov 30, 2011 7:43 pm

El Sr. Martinez, jubilado de correos, va al departamento de Recursos Humanos de una multinacional importante para ver si le pueden dar algún trabajillo para poder llegar a fin de mes, porque con su pensión no le llega. El responsable de contratación se apiada de él, y le da un trabajillo para pegar sellos.

Un día aparece la Reina de Inglaterra a hacer una visita a la empresa, y cuando pasa por le mesa del Sr. Martinez, se para y dice: "Sr. Martinez!! que alegría, cuanto tiempo sin verle!!.... bla bla", y se ponen a hablar. Cuando la Reina se va, el jefe sorprendido le pregunta: "USTED CONOCE A LA REINA DE INGLATERRA???", y el Sr. Martinez dice: "Si señor, yo conozco a todo el mundo". El jefe se queda alucinado y se va.

A las dos semanas, el Presidente de EEUU hace una visita a la empresa, y otra vez lo mismo.... ve al Sr. Martinez, y cuando le ve: "Sr. Martinez!!! Oh My God!!!", y se ponen a hablar.... Cuando la se va, el jefe le pregunta de nuevo: "USTED CONOCE AL PRESIDENTE DE EEUU???", y el Sr. Martinez dice: "Si señor, yo conozco a todo el mundo".

Entonces el jefe ya le dice
- "Pero vamos a ver, ¿a quien más conoce usted?" y le responde: "ya le he dicho que a todo el mundo, conozco incluso al Papa"
- "Imposible, eso si que no me lo creo!!! Vamos ahora mismo al Vaticano, a ver si es verdad"

Llegan en Domingo, la Plaza de San Pedro llena de gente, y el Sr. Martinez le dice el jefe: "Usted espere aqui"

En esto, sale el Papa al balcón, toda la muchedumbre enloquecida, y al lado del Papa en el balcón aparece el Sr. Martinez.

AL cabo del rato, baja de nuevo a la Plaza y ve al jefe blanco apoyado en una pared..... le dice:

- "¿Que? ¿Le ha impresionado verme al lado del Papa, no?"

Y dice el Jefe:

- "No hombre.... lo que casi me mata es cuando un Alemán ha dicho: ¿Quien es el tío ese de Blanco que está al lado del Sr. Martinez?"
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Lun Dic 12, 2011 10:20 pm

Uno que va paseando y se encuentra a un amigo que hacía mucho tiempo que no veía y le dice:

- ¡Hombre Paco, cuánto tiempo! Dime, ¿a qué te dedicas?

- Pues mira, estoy estudiando psicología natural.

- ¿Psicología natural? ¿y eso qué es?

- Pues mira muy sencillo; te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?

- Sí.

- Entonces te gustan los peces.

- Sí.

- Si te gustan los peces te gusta la naturaleza.

- Sí.

- Si te gusta la naturaleza te gustan los animales.

- Sí.

- Si te gustan los animales te gusta tambien la raza humana.

- Pues mira, sí.

- Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres.

- ¡SÍ!.

- Pues, ya está. Te he hecho un estudio psicológico y he averiguado que te gustan las mujeres.

- ¡Ottia, qué guay! ¡mu chulo, mu chulo!

Total, que se despiden, y el mismo de antes que sigue andando y se encuentra a otro amigo y le dice:

- ¡Hombre Manolo! ¿A que no sabes qué es lo que he aprendido?

- ¿El qué?

- Psicología natural.

- Y, ¿eso qué es?

- Pues te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?

- No.

- Pues, ¡entonces eres maricón!…
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Re: CHISTES

Mensajepor churri » Mié Dic 14, 2011 9:45 pm

Lamentablemente, José Antonio había nacido sin orejas, y aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo.

Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía. Tenía tres personas para entrevistar. El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy interesante. Pero, al final de la entrevista, José Antonio le pregunto : "¿Ha notado usted algo especial en mi persona?".
"Oh si, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas",fue la respuesta. A José Antonio no le gusto en absoluto esa demostración de franqueza, y echó al candidato de su oficina.

La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que el primer candidato. Pero luego José Antonio le hizo la misma pregunta: "¿Que ve usted de diferente en mi?". "Bueno", contesto ella tartamudeando, "a usted le, le, le... faltan las orejas". José Antonio se enojó mucho y la saco a gritos de su oficina.

El tercero y último de los entrevistados era el mejor. Era un joven que hacia poco había obtenido su Master. Era muy inteligente. Tenia excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos.

José Antonio estaba ansioso, pero igualmente continuo con la rutina y le hizo la misma pregunta:
"¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?"
Para sorpresa de José Antonio, el joven le contesto:
"Por supuesto que si, usted usa lentillas, ¿verdad?".

José Antonio quedó asombrado y se dió cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora. "¿Como pudo usted saberlo?", le preguntó.
Y el joven le contestó :
¡¡ Obvio !! ¿Donde cojones se va a sujetar las gafas si no tiene orejas?".
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